"aumenta essa música, apaga a luz e vem dormir...

e coloca naquele site de barulho de chuva também?”

http://www.barulhodechuva.com.br/

Dentro de você

Eu estarei dentro de você quando acordar amanhã

Em algum lugar onde alguém jamais esteve

Viajando no seu corpo como um garimpeiro vislumbrado

Que procura pelo seu ouro, inquieto

Vou mergulhar na correnteza do seu sangue quente

Ouvir atentamente o seu coração pulsando

Vou fazer cócegas onde você nem imagina 

E olhar por dentro dos seus olhos enquanto me espera ligar

Agora observo a foto que tirei ainda na maquina

Desenhando seu corpo num papel, apoiado naquele seu livro grande

Enquanto penso nas palavras para terminar este poema

Ainda me perguntando se eu deveria ter mesmo entrado...

...dentro de você.

No divã...

Dra. Helles: então, se uma pessoa não gostar de cinema, não vai te interessar?

Jô: do jeito que você fala, parece que sou uma pessoa egoísta e prepotente. Eu simplesmente decidi levantar algumas questões antes de iniciar um relacionamento com alguém. Só isso!

Dra. Helles: entendo...

Jô: questões básicas! Tipo, gosta de cinema? Ri de piadas inteligentes? Os amigos e familiares aceita você como você é e respeita suas decisões? E por ultimo, quando a gente resolver namorar, você vai me convidar pro almoço em família na sua casa, vai me apresentar como sua namorada ou sua amiga? É isso!

Dra. Helles: hahahaha... isso são resquícios, Jô!

Jô: que seja! Foi tomando na cara que levantei essas questões!

Dra. Helles: então se alguém lhe interessar, mas não entender piadas, você não vai levar a diante?

Jô: de jeito nenhum! Nem pensar!

Dra. Helles: hahahaha... 

Jô: não precisa ser uma piada... pode ser um comentário, uma brincadeira... enfim, tem que rir junto! Tipo, estamos num boteco, eu comento: meu, olha aquele cabelo, a onde ele vai com aquele cabelinho do Ronaldinho Gaucho? E já cai na risada até doer a barriga!

Dra. Helles: isso não foi uma piada inteligente!

Jô: viu? Você já não serve pra mim!

Dra. Helles: hahahaha...

Jô: isso foi outra piada, Helles!

Dra. Helles: ah, então agora eu sirvo!

Jô: você é uma pessoa assumida pra família?

Dra. Helles: eu nunca fiquei com uma mulher pra precisar assumir.

Jô: isso é uma cantada?

Dra. Helles: hahahaha... não! Eu deveria gravar suas sessões, Jô!

Jô: vamos lá, você gosta de cinema?

Dra. Helles: hahahaha... 

Dei uma olhada nesse blog agora como se eu fosse uma leitora que caiu aqui por acaso (aí eu vi uma listinha, fotenhas bonitinhas, desenhinho de coelho, timão e pumba, Mallu Magalhães)... rs... por um instante parecia que uma menina de 17 anos escrevia nele. Puta merda, fiquei tão contenta!  


Há! Feliz demais da conta!
Obrigada Heeeeles!

Resumo pirapora!

Idéia Helles!

1. Todo dia tem alguém me perguntando por que não volto para o facebook. Amigos, eu não faço a mínima idéia, mas ainda não tô afim. Obrigada, passo por enquanto.

2. Vou colocar a barriguinha pra queimar hoje. E o melhor: não tenho receita. Vou improvisar para a tristeza profunda dos confrades! Mas eu levo o cajon!

3. Obrigada a vocês que andam visitando o blog. Nos últimos 4 dias tive mais de 1.300 acessos. De onde vocês vêm, eu não sei. Não dá pra comentar ainda, mas vou arrumar isso logo logo. Na verdade eu não quero arrumar por que não tô afim! Se eu quisesse comentários estaria no facebook. Meu email e msn é josaneph@hotmail.com (só add se enviarem texto bacana junto... e tem que ser bem interessante e convincente)

4. Estou organizando uma festa brega e provavelmente irei matar o meu amigo-assistente-quebratudo DJ Guilherme que não vai mais e estou procurando alguém desesperadamente. Já comprei a bota da Xuxa!

5. Vai abrir um mc perto da produtora, é o meu fim! Dica: no mc, você pode pedir salada no lugar de batata (eu sempre fiz isso).. só que agora vem muuuito mais salada e você paga menos! Puts... kkkk que pobre! Pedir salada no mc é como ir num puteiro e pedir um abraço!!! Mas eu faço isso! (kkkkk.. . peço salada, seus bobos!)

6. Você dá valor a vida quando tem certeza que pode perdê-la antes que imaginava. Isso é muito bom! Viva Steve Jobs. Estranho isso!

7. Amigos... sabe aquela musica do Roberto... o cachorro me sorriu latindo? Pois bem, tô nela.

8. Quando tô dentro do carro e toca uma musica estilo "the scientist" do Coldplay, aumento o som e finjo que estou num clip... kkkk... isso é normal?

9. Por que eu fiz essa lista? Vai saber! Dra. Helena urgente! Heeelles! Ela me diz: “sua vida é um triangulo Jô”... kkkkk...

Fui... beijo da Jô!

e a semana passa seguuuuuuunda...
teeeeeeeerça... quaaaaaaarta....
quiiiiiiiinta... sextasabadomingo!

Pequena Nina

Clique pra ouvir enquanto lê.

- Nina, vem aqui – sua mãe chamou da cozinha – seu avô quer falar com você no telefone.
Ainda de pijama e com a mamadeira na mão, Nina, com seus 6 anos vem correndo, pega o telefone da mão da mãe e diz:
- Oi Vôôô...!
…
- Ta. Tudo bem Vô! A mãe ta fazendo bolo de cenoura e eu tava assistindo bob esponja.
…
- Aí no hotel que você tá, tem bolo de cenoura?
…
- Mas não tem cobertura de chocolate, né?
…
- A mãe disse que o hotel não deixa entrar bolo de cenoura, vô!
….
- Tá vô… eu não tô morrendo não, mas tô com saudade também! Ai vô, só você mesmo!
….
Nina desligou o telefone e olhou pra sua mãe e disse:
- Mãe, o vô é muito engraçado, né? Disse que eu sou sua neta preferida, mas eu sou a única neta, né? E que eu faço ele rir. E se a gente fosse lá? Por que ele tá no hotel sozinho e ele disse que tá morrendo de saudade.
Sua mãe a pegou no colo e abraçou forte.
- Por que você tá chorando mãe? 
No outro dia, sua mãe foi acordá-la e tentou explicar o que tinha acontecido com seu avô. Então, logo, ela entendeu que seu avô tinha morrido. Naquele mesmo dia, no banco da praça, em frente ao velório, passou um policial. Nina se soltou da mão da mãe e foi até ele. Levantou os braçinhos e disse:
- Moço, eu matei meu vô de saudade, pode me prender.

Por Josane H.
Baseado numa história real (que eu li e não lembro onde).