Mestre Baejó

- Oh! Conselheiro Baejó…
- Diz mizifi?
- Oh! Conselheiro…
- Vai logo diacho!
- Minha empresa…
- Hum?!
- Está passando por um momento difícil e eu estou começando a desconfiar que meu sócio está me roubando.
- Vixiii… vô tê que pedi ajuda, fio. Guenta aí um pucadinho só – e acendeu uma vela – Aiê zunzun baiê kaikai baê baê…
- ….
- Num tá só roubando fio, tá traçando sua muié também…
- Meu Deus do céu! O Alfredo?!
- Isso aí é pior do que lingüiça caipira esquecida no carro durante semanas, fio. Num vale o suvaco do zé do armazém.
- Mas, o Alfredo?!
- O pior cego é aquele que num qué vê a realidade. E oiá que em terra de cego quem tem um zóio vê cada coisa…
- ?!
- Bom… mas vortando ao assunto. Isso é caso pra vudu!
- Quê?!
- Vuuudu! Num sabe o que é não, né?! Livro caixa sabe, né?!
- Mas…
- Pera – ô Toooonha…bora aqui mia fia…
- Pois não, pai!
- Bora lá pegá um litro de cachaça, vela preta, dois charuto, umas agúias, rádio, um bonequim de pano e uns mendoins…
- E galinha, pai?!
- Galinha, só se fô ocê Tonha! Vô te falar uma coisa neguinha arriada! Sem vergonha! Anota aí o que eu te pedi e pronto! Bora lá…
Chegando na encruzilhada, já passando da meia noite, o sujeito meio assustado fala:
- Mas Baejó…
- Que quê é agora?!
- Mas isso não volta pra gente?!
- Vorta pro cê! Eu num tenho nada di avê com os probrema dos zotro não, fio! Qué desisti, fala agora ou cale-se pra sempre!
- Não… agora eu vou até o fim.
Baejó começa a organizar as coisas, acende um charuto, dá um pro sujeito e senta em frente às velas pretas.
- Pega lá no carro o bonequinho, fio.
- Tudo bem!
- Vai logo, cabra!
Instantes depois o sujeito volta.
- Senta aí, fio!
- Que quê eu faço agora, Baejó.
- Pega agúia….
- Oi?!
- A-gu-iá…
- Ah! Tá… agulhas!
- Vai…
- Vai o quê?!
- Espeta aí…
- No boneco?!
- Não?! Nocê! É lógico que no boneco, diabo!
- Onde?!
- Aiai… eu mereço! Espeta aí cabloco! Vai, manda vê!
Depois que o bonequinho ficou cheio de agulhas, Baejó começa a rir e fala:
- Agora toma.
- Toma?
- Cachaça, fio!
- ….
- Essa aí não, fio! Tem dono e ele é brabo!
- Busca lá no carro a outra que eu “trazi” e aproveita e pega o rádio.
Sujeito chega com uma garrafa de whiski e já vira no bico um bom tanto.
- Tô me sentindo bem, Baejó!
Baejó liga o rádio, coloca Zé Ramalho, come uns amendoins e brinca:
- Tá bem, né?! Pimenta no toba dos zotro é refresco, né, fio?
- Háháhá…
- Dá um gole aí, fio, e conta pra Baejó…
- O quê?!
- E tua muié?
- Belinha?
- Sei lá o nome da safada! Vai fazê o quê com a danada?
- Vou pedir divorcio, ué!
- Vai não… não… num vai… causo di quê, fio?
- Mas Baejó…
- Faz o seguinte: chega em casa agora, dá uma boa travecada na muié, senta o joãozinho na mariazinha, dá um tapa na piriquita e uma boa sova de rabo de porco que a giripoca pia.
- Oi?
- Cê tendeu, né?!
- Tendeu…. tendeu…
- O safado num vai procurá mais ela. A mode isso, vois mi cê pode ficar é tranqüilo. Numa próxima sessão, nóis amarra a piriquita da danada e pronto!
- Tem isso também?!
- Ôxi… cê vê, se escuta… com Baejó é na sorte ou na bala! Dá um tapa na piriquita dela sem tirar a calcinha da safada, isso numa noite de lua cheia e manda a calcinha pra Baejó…
- Mas como sem tirar a calcinha?!

(Crônica escrita em 2008)
Tem mais no meu blog antigo: http://josane.blog.terra.com.br/?s=conselheiro

e vamo que vamo...

"Ah, vamos dando risada que a vida nos chama não da pra chorar
A minha oração é bem curta pro santo não entediar
E vamo que vamo e vamo que vamo que dá"

Boa semana!

"aumenta essa música, apaga a luz e vem dormir...

e coloca naquele site de barulho de chuva também?”

http://www.barulhodechuva.com.br/

Dentro de você

Eu estarei dentro de você quando acordar amanhã

Em algum lugar onde alguém jamais esteve

Viajando no seu corpo como um garimpeiro vislumbrado

Que procura pelo seu ouro, inquieto

Vou mergulhar na correnteza do seu sangue quente

Ouvir atentamente o seu coração pulsando

Vou fazer cócegas onde você nem imagina 

E olhar por dentro dos seus olhos enquanto me espera ligar

Agora observo a foto que tirei ainda na maquina

Desenhando seu corpo num papel, apoiado naquele seu livro grande

Enquanto penso nas palavras para terminar este poema

Ainda me perguntando se eu deveria ter mesmo entrado...

...dentro de você.

No divã...

Dra. Helles: então, se uma pessoa não gostar de cinema, não vai te interessar?

Jô: do jeito que você fala, parece que sou uma pessoa egoísta e prepotente. Eu simplesmente decidi levantar algumas questões antes de iniciar um relacionamento com alguém. Só isso!

Dra. Helles: entendo...

Jô: questões básicas! Tipo, gosta de cinema? Ri de piadas inteligentes? Os amigos e familiares aceita você como você é e respeita suas decisões? E por ultimo, quando a gente resolver namorar, você vai me convidar pro almoço em família na sua casa, vai me apresentar como sua namorada ou sua amiga? É isso!

Dra. Helles: hahahaha... isso são resquícios, Jô!

Jô: que seja! Foi tomando na cara que levantei essas questões!

Dra. Helles: então se alguém lhe interessar, mas não entender piadas, você não vai levar a diante?

Jô: de jeito nenhum! Nem pensar!

Dra. Helles: hahahaha... 

Jô: não precisa ser uma piada... pode ser um comentário, uma brincadeira... enfim, tem que rir junto! Tipo, estamos num boteco, eu comento: meu, olha aquele cabelo, a onde ele vai com aquele cabelinho do Ronaldinho Gaucho? E já cai na risada até doer a barriga!

Dra. Helles: isso não foi uma piada inteligente!

Jô: viu? Você já não serve pra mim!

Dra. Helles: hahahaha...

Jô: isso foi outra piada, Helles!

Dra. Helles: ah, então agora eu sirvo!

Jô: você é uma pessoa assumida pra família?

Dra. Helles: eu nunca fiquei com uma mulher pra precisar assumir.

Jô: isso é uma cantada?

Dra. Helles: hahahaha... não! Eu deveria gravar suas sessões, Jô!

Jô: vamos lá, você gosta de cinema?

Dra. Helles: hahahaha... 

Dei uma olhada nesse blog agora como se eu fosse uma leitora que caiu aqui por acaso (aí eu vi uma listinha, fotenhas bonitinhas, desenhinho de coelho, timão e pumba, Mallu Magalhães)... rs... por um instante parecia que uma menina de 17 anos escrevia nele. Puta merda, fiquei tão contenta!  


Há! Feliz demais da conta!
Obrigada Heeeeles!

Resumo pirapora!

Idéia Helles!

1. Todo dia tem alguém me perguntando por que não volto para o facebook. Amigos, eu não faço a mínima idéia, mas ainda não tô afim. Obrigada, passo por enquanto.

2. Vou colocar a barriguinha pra queimar hoje. E o melhor: não tenho receita. Vou improvisar para a tristeza profunda dos confrades! Mas eu levo o cajon!

3. Obrigada a vocês que andam visitando o blog. Nos últimos 4 dias tive mais de 1.300 acessos. De onde vocês vêm, eu não sei. Não dá pra comentar ainda, mas vou arrumar isso logo logo. Na verdade eu não quero arrumar por que não tô afim! Se eu quisesse comentários estaria no facebook. Meu email e msn é josaneph@hotmail.com (só add se enviarem texto bacana junto... e tem que ser bem interessante e convincente)

4. Estou organizando uma festa brega e provavelmente irei matar o meu amigo-assistente-quebratudo DJ Guilherme que não vai mais e estou procurando alguém desesperadamente. Já comprei a bota da Xuxa!

5. Vai abrir um mc perto da produtora, é o meu fim! Dica: no mc, você pode pedir salada no lugar de batata (eu sempre fiz isso).. só que agora vem muuuito mais salada e você paga menos! Puts... kkkk que pobre! Pedir salada no mc é como ir num puteiro e pedir um abraço!!! Mas eu faço isso! (kkkkk.. . peço salada, seus bobos!)

6. Você dá valor a vida quando tem certeza que pode perdê-la antes que imaginava. Isso é muito bom! Viva Steve Jobs. Estranho isso!

7. Amigos... sabe aquela musica do Roberto... o cachorro me sorriu latindo? Pois bem, tô nela.

8. Quando tô dentro do carro e toca uma musica estilo "the scientist" do Coldplay, aumento o som e finjo que estou num clip... kkkk... isso é normal?

9. Por que eu fiz essa lista? Vai saber! Dra. Helena urgente! Heeelles! Ela me diz: “sua vida é um triangulo Jô”... kkkkk...

Fui... beijo da Jô!